АНЕКДОТЫ И ПРИТЧИ ОТ СИДОРОВА Г.А.

3кн.Стр.32 
     Слава богу, у меня нет жены-стервы и вообще никакой нет! - поднял я руку, но дядю Ёшу было уже не остановить.

     Есть такая сказка, Гера, как один король, который очень боялся своей жены, решил узнать, кто же в его королевстве своей жены не боится. Для этого он собрал на площади перед дворцом всех мужчин своего феода и сказал:
     - Пусть останется на площади тот муж, который не боится своей жены.
     - Через несколько минут на площади остался один единственный мужчина. Тогда король подошёл к нему и спросил:

- Неужели ты не боишься своей жены?
     - На что мужчина ему ответил:
     - Я потому остался на площади, что мне моя жена наказала, чтобы я не связывался ни с какой компанией...
     - Королю всё стало ясно.

ТОЛЕРАНТ - ПРИТЧА

Хочешь, я тебе расскажу одну историю, про одного портного? – начал он разговор.
     - Я всегда с удовольствием слушаю всё, о чём ты мне рассказываешь.
     - Тогда слушай, - и я увидел, как в глазах старого засветились искорки. – Этот портной был бедным евреем.
     «Это уже не история, а настоящая сказка», - подумал я про себя.
     - По фамилии Толерант.
     - Постой, но с французского толерантность означает терпение, - перебил я рассказчика.
     - Да, в том-то и дело, что означает терпение, - кивнул головой хранитель. – Он и был терпелив, этот еврей, Толерант. Жил бедно, ни на кого не жаловался. Словом, полностью соответствовал своей фамилии. Зная его характер, к нему часто наведывались откровенные грабители. Грабили подчистую, а он только руками разводил и даже помогал себя грабить. Дескать, вот это, вы ребята, забрать забыли и это. У меня тут есть похоронка, не забудьте и её прихватить… Короче, полностью входил в положение грабителей и был во время ограблений не на своей, а на стороне насильников. Слава о таком вот странном поведении портного разнеслась по всему городку. И некие люди решили его всё-таки заставить выразить хоть какой-то протест. Грабить еврея они не стали. Такое мероприятие было бесполезным. Он к нему привык. Они решили его хорошенько побить. И вот, встретив беднягу в темном углу, двое экспериментаторов начали его дубасить. Били от всей души, но в то же время, чтобы не убить. И каждый раз спрашивали:

- Знаешь, за что мы тебя так?
     - Не знаю, - лепетал Толерант. – Но если бьёте, значит, так надо…
     - Как это надо! – озверели хулиганы. – Ты же ни в чём не виноват?! Мы тебя просто так колотим, ублюдок!
     - Что же, если вам нравится меня избивать, то не стесняйтесь, бейте сильнее! Я вас понимаю, я полностью на вашей стороне… - выплёвывая кровь, говорил им бедный Толерант.
     Услышав его слова, парни опешили. Они бросили пинать еврея и переглянулись

     - Как пронять такого? – вертелось у них в сознании.
     - Ты знаешь, кто мы такие? – наклонился над лежащим один из экспериментаторов. – Мы ещё и извращенцы, и ты нам как раз подходишь!
     - Ну что же, я только «за»! – донесся до них голос Толеранта. – Главное, чтобы вам хорошо было.
     Почесали затылки, ещё по паре раз пнули ненормального и пошли восвояси.
     - Он же конченый псих! – сказал один другому. – Настоящий мазохист, вот и вся его загадка.

СКОРПИОН И ЛЯГУШКА

Но есть анекдот про скорпиона и лягушку, который ходил между нами в студенческие годы.
     «Бежит скорпион к своей скорпионихе. На пути ручей. Он не может его переплыть. Смотрит, на берегу лягушка сидит.
Скорпион говорит:
     «Лягушка, перевези меня, пожалуйста, на тот берег».
Лягушка отвечает:
     «С удовольствием, но ты же меня ужалишь!».
Скорпион:
     «Как же я тебя ужалю, если мне надо переправиться».
Лягушка сжалилась:
     «Ладно, садись». Доплывают до середины ручья, скорпион жалит её, и оба идут ко дну.
     Лягушка вопрошает: «Скорпион, ну что же ты?»
Он в ответ: «Ну, так вот я устроен».

ПРИТЧА О НАУКЕ

     На земле сидят два воробья. К ним подкрадывается кошка. Один воробей торопит другого, чирикает дескать, надо спешить, но второй воробей ему отвечает
     «А зачем Кошка существует только в моём сознании. Открою глаза - есть кошка, закрою глаза - нет кошки...»
     Первый воробей улетел, а воробья-субъективиста кошка съела.
     Часто нам пытаются доказать, что представления о добре и зле меняются с течением времени то, что было совсем недавно добром, со времени стало злом, и наоборот. При этом часто добром объявляется то, что стало более выгодным кому-то, и злом - что стало невыгодным. Это тоже субъективный подход к проблеме добра и зла; к сожалению, в наше время с ним приходится считаться. Но существует другое добро и зло - космическое, вселенское, единое для всей многообразной системы мироздания. Невольно возникает вопрос «Что же такое зло и как оно пришло в мир проявленного космоса».
Г.Сидоров-Тайная хронология и психофизика...русского народа... Стр 73

АНЕКДОТ ПРО НЛО

     – Ну ладно. Тогда вот пример. На небе появился НЛО.
Ты их когда-нибудь видел?
     Я кивнул.
     – На улице идут четыре человека:
- первый – не верящий в НЛО иудей,
- второй – верящий в НЛО атеист,
- третий – не верящий в НЛО христианин
- четвёртый – не верящий в НЛО мусульманин.

Как ты думаешь, что каждый из них увидит?
– Откуда же мне знать?
     Ну и вопрос!
     – А ты подумай.
     – Честно говоря, не знаю.
     – Просто не хочешь шевелить мозгами.
     НЛО увидит только верящий в него атеист.
     Иудей увидит на его месте лицо какого-нибудь своего пророка
     Христианин – наверняка распятого Христа или деву Марию
     Исламист – или пророка Мухаммеда, или видение Мекки.
Г. Сидоров «Наследие белых богов» стр. 305

ОТ ТРЕХЛЕБОВА АЛЕКСЕЯ ВАСИЛЬЕВИЧА 

МУХА И ОКНО

     Муха бьётся об стекло, тут подлетает другая: - ты чё делаешь? Рядом ведь форточка открыта!
- Нее... Мой отец тут бился, мой прадед бился, теперь и я буду...

ПРИТЧА ПРО ЙОГА 

     Йог сидит под деревом, медитирует в блаженном состоянии.… Тут прилетает цапля, садится на дерево и роняет помёт ему на голову. Йог как разозлился: «Я тут такими вещами занимаюсь, а тут на меня гадят по полной программе!». Тут у него открывается третий глаз и он сжигает цаплю лучом из него. Йог думает: «Вот это я крутооой…!».
     В общем, проголодался он и пошёл на подаяния, как все йоги (что подадут, то они и едят). Подходит к одному двору. Кричит: «Хозяйка! Хозяйка…!». Слышит, из дома женщина отвечает: «Подожди – я занята…».
Йог думает: «Вот женщина глупая, если бы она знала, кто к ней пришел – сразу бы выскочила, да принесла мне всё!». Подождал немного – её нет.
Опять кричит: «Хозяйка! Хозяйка…».
     Женщина отвечает: «Я тебе сказала, что занята, подожди…»
«Ну, глупая женщина», — думает йог. «Я ведь могу вообще тут всё испепелить!».
Сидит, пыхтит.… Наконец, она выходит и говорит: «Да что ты тут раскричался? Тут цапли не живут.»
Йог уши прижал: «А откуда ты узнала?».
     Женщина: «Да я всё это вижу на расстоянии. Я мысли твои читаю, слышу, что ты думаешь обо мне.»

Йог: «А какой ты практикой, какой йогой ты занимаешься, что достигла таких великих достижений, что стала выше меня в эволюционном развитии?»
     Женщина: «Да ничем не занимаюсь. Просто исполняю свой долг. Я почему не могла сразу к тебе выйти – ты знаешь, по ведическому мировоззрению, что я в первую очередь должна служить мужу. У меня муж больной – я ухаживала за ним. Должна была сначала его покормить, потом уже я священнослужителей кормлю. Вот и не вышла к тебе. А ты тут сидишь, пыхтишь – о цапле думаешь».
Йог говорит: «Как здорово у тебя всё это получается! Я раньше этого недопонимал. Какая ты великая женщина! Да ты святая!».
     Она с удивлением: «Да я то что.… Вот у меня друг в городе живёт, так он крутой йог!».
Йог: «А какой он практикой занимается? Что он делает?»
     Женщина: «Да он скотобойню держит…»
Йог здесь вообще пошатнулся: «Как-так, коров убивает и что, круче меня?».
     Женщина: «Да, круче!»
Йог: «Да не может такого быть!»
     Женщина: «Ну сходи, посмотри, познакомься».
Приходит йог в город, знакомится с ним. Тот действительно – святой человек, крутой йог, и скотобойню держит.
Тогда и говорит йог: «Я тогда вообще в жизни ничего не понимаю! Как убийца коров может достичь святости? Это же великий грех! Объясни мне.».
     Мужик отвечает: «Да я просто следую своему долгу. Родился в семье, где мой отец содержал эту скотобойню. И когда он умер – мне ничего не оставалось делать, чтобы прокормить свою семью и поддерживать хозяйство. Я молюсь за коров. Понимаю что это такое… Я их молитвами сопровождаю. Мне Бог послал такие условия. Я должен достойно пройти через эти уроки».

ЗАКОН КУРЯТНИКА: 

    Клюй ближнего, гадь на нижнего, смотри в зад вышнему...

СОН БАНКИРА

У банкира спрашивают: — ну что, как спишь?
     — ооо… сплю как младенец

— а как это?
     — пол ночи кричу и пару раз описываюсь…

СЛУЧАЙ НА ПРОХОДНОЙ

Мужик на тележке вывозит землю через проходную. Охранник его останавливает: - Куда! Чего везешь?
     - Да землю везу!
- Какую землю?
     - Да вон, перегноя набрал, валяется там.
- А документы есть на вывоз земли?
     - Да какие документы? Земли жалко что ли?
- Документов нет - нельзя вывозить! Выгружай!
     - Да ты чё!? Как выгружай? Земли жалко?
- А ну выгружай, тебе говорят!!!
     - Да подавись!
Выгружает землю и едет через проходную с тележкой (ему просто нужно было тележку вывезти).

ДЕДОВ АРСЕНАЛ

     Приезжает внук к деду и говорит:
Дед, говорят у тебя с гражданской войны где-то под стряхой шашка припрятана
     - дед: да брэшут люди, нэма - неверь
- говорят у тебя где-то под стрехой ещё карабин мосинский припрятан, люди говорят
     - да брэшут, неверь, нэма
- гворят у тебя где-то на чердаке ещё Максим припрятан
     - да брэшут внук, нэма, нет - неверь
- а где-то у тебя в стогу - пушка ещё со времён отечественной войны припрятана
     - да ты чё - нет, нэма
- а где-то у тебя в скирде - танк
     - да ты чё - нее, брешут, нэма
- а ещё у тебя на кукурузном поле где-то подземный ангар с трафейным мистершмитом
     - да ты чё, внук? - брешут, нема
- а ещё люди говорят, где-то у тебя в Ле-Мане, в камышах подводная лодка припрятана
     - ну внук, чего нэма - таго нэма.

КАК БОГ ВСЕМИРНЫЙ ПОТОП РЕШИЛ УСТРОИТЬ

Собрал Бог всех лидеров политических партий, общественных организаций, религиозных конфессий и говорит:
     - Надоели вы мне - жить мирно не можете... Устраиваю всемирный потоп!
Люди:
     - Как же так, сразу-то... Без предупреждения. Дай хоть ещё шанс какой-то, может наладим жизнь на земле.
Бог: - Ну ладно, даю вам 3 месяца, если за это время не наладите мирную жизнь на земле - устраиваю всемирный потоп!
Разошлись люди по своим вотчинам, ну и всем своим последователям говорят:
     - Ребята, живём тихо, мирно. Никаких ссор, никаких скандалов - ничего! А иначе всемирный потоп будет.
Главный раввин возвращается в Нью-Йорк, собирает всех раввинов со всего мира и говорит:
     - Вот так, 3 месяца сроку - чтобы научились дышать под водой!

НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ

Мужик стирает штаны и приговаривает:
     "Никому нельзя доверять. Никому. Даже самому себе! Я ведь только пукнуть хотел..."

КАК ЧЁРТ К БОГУ ПЕРУНУ ПРИХОДИЛ

Приходит чёрт к Перуну и говорит:
     - Ну, всё наша победа: Мы весь русский народ загнобили, развратили, споили, всё наша победа!
     Нет ни одного просветлённого человека в русском народе, все уже под нашим контролем!
     - Да нет, есть ещё настоящие ведуны носители ведической культуры, всё восстановится.
     - Да нет ни одного просветлённого человека на Руси, всё наша победа!

Хочешь, докажу?
     - Ну, докажи!
Чёрт спускается на землю. Глухая сибирская тайга... Тропинка заповедная такая... По тропке идёт ведун, бородища, космы, рубашка в славянских оберегах.
Чёрт увидел и превратился в голую красавицу, разлёгся на зелёной травушке и лежит себе.

Ведун подходит к ней и говорит:
     - О, Красна девица и нету никого.
Портки свои приспускает, ставит красну девицу в позу и по полной программе её имеет... А после сего портки свои подтянул и дальше пошёл...
Чёрт весьма довольный прибегает к Перуну и говорит:
     - Ну что, видел?
А Перун опять превращается в этого ведуна и говорит:
     - Вот так мы вас тварей имели, имеем и будем иметь!!!

ОТ МЕНЯЙЛОВА АЛЕКСЕЯ

ХУЙНЯ (ХН). Всем известен анекдот о загадочности русского языка, в котором «хуйня» — женского рода, а «пиздец» — мужского.
     Для кого русский язык и загадочен, но только не для волхва-скомороха. На Ямале меня поразило ненецкое значение ХН — «кровавая жертва». Дело не в крови, а в высшей важности священнодействия. Хан глубокой древности — восточный аналог князя. Хань, ханка — «дурь», «водка».
     Готов утверждать, что в сакральных виршах скоморохов «хуйня» именно женского рода, а «пиздец» — мужского.

ОТ ДМИТРИЯ ОКУНЕВА (Зареслава)

ПРИТЧА О ЛЮБВИ И ВРЕМЕНИ

     Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
     Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
     «На моём корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места».
     Когда мимо проплывал корабль Грусти, она попросилась к ней, но та ей ответила:
     «Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве».
     Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи её, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на её корабле.
     Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви.
     Тогда Любовь совсем отчаялась.
     Но вдруг она услышала голос, где-то позади: «Пойдём Любовь, я возьму тебя с собой». Любовь обернулась и увидела старца. Он довёз её до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
     — Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
     Познание посмотрело на Любовь:
     — Это было Время.
     — Время? — переспросила Любовь.
     — Но почему оно спасло меня?
     Познание ещё раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
     — Потому что только Время знает, как важна в жизни Любовь.
     Именно Любовь спасёт МИР, а не красота. Любовь во всех аспектах и проявлениях… на всех уровнях и планах.

ПРО РАЙ И АД

     Солдат по имени Нобусиге пришел к Хакуину и спросил:
     "Правда ли, что есть рай и ад?"
     "Кто ты?" — спросил Хакуин.
     "Я — самурай," — ответил воин.
     "Ты — солдат! — воскликнул Хакуин.
     — Что за начальник держит тебя в своем войске? У тебя лицо, как у нищего."
     Нобусиге так рассвирепел, что начал вытаскивать свой меч, но Хакуин продолжал:
     "У тебя есть меч! Но, наверное, он слишком туп, чтобы снести мне голову."
     Когда Нобусиге вытащил меч, Хакуин заметил:
     "Тут открываются двери в ад."
     При этих словах самурай, почувствовавший себя учеником Мастера, вложил меч в ножны и поклонился.
     "Здесь открываются врата рая," — сказал Хакуин.

О СИЛЕ МЫСЛИ

     Один путник двигался по пустыне.
     Было очень жарко и далеко за горизонтом не было ничего кроме песка.
     Так он шёл и шёл много дней.
     Совершенно выбившись из сил, он уже начал думать о том, что умрёт в этой пустыне.
     Сил не оставалось ни на что.
     И вдруг вдалеке, он заметил какой-то объект.
     Он был слишком далеко, и по очертаниям невозможно было понять что это.
     Человек подумал: "Возможно, там есть вода, возможно, это моё спасение!".
     Находка дала ему прилив сил и вдохновения продолжить путь, и он направился прямо к этой тени на горизонте.
     Когда он подошёл достаточно близко, то увидел, что это небольшой оазис — и очень обрадовался.
     Дойдя до большого дерева, он упал в его тень и ощутил прохладу.
     "Все чего я сейчас хочу, — это стакан воды", подумал странник.
     И тут же перед ним появился стакан воды.
     Он выпил — и понял, что смертельно хочет есть.
     И тут же перед ним появилось блюдо с большим количеством разной, вкусной еды.
     Путник всё съел и ещё больше расслабился и успокоился.
     Заботы о еде и воде больше его не тревожили.
     Тогда он подумал: "Неплохо было бы сейчас поспать… Я так устал, я проделал большой путь!".
     И тут же появился матрас.
     Он лёг на него и заснул.
     Проснувшись, он начал задумываться: "Что же это за место? Может быть, это какое-то мистическое дерево? Я хотел воды, и она тут же появилась. Я хотел еды и вот тебе большое блюдо еды. Я хотел спать… А что если здесь есть какие-то духи?". 
     В этот момент появилось два духа.
     Человек очень испугался и подумал: "А вдруг они меня съедят?!".
     И они его съели.